![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
Житель
|
![]()
— Сколько нужно женщин, чтобы заменить перегоревшую лампочку?
— Ни одной. Они будут сидеть в темноте, и ворчать, ворчать, ворчать… — Бьет ли тебя отец, Макс? — Нет, я самый младший из братьев — пока до меня очередь дойдет, у отца уже нет сил. Последний раз редактировалось Kokojamba; 02.06.2019 в 12:48.. Причина: Добавлено сообщение |
||||||||
![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
Житель
|
![]()
Приходит отец домой, и видит через щель в двери, что его дочь занимается мастурбацией с помощью огурца. Он пошёл дальше, поел, в туалет сходил. Через пару минут видит дочь вышла и говорит:
— Пойду-ка я мать с работы встречу. И пошла. Возвращаются они с матерью через минут 20 и видят: привязал отец огурец и тягает его по квартире. Они его спрашивают: — Что ты делаешь? А он им отвечает: — Зятька с хатой знакомлю. |
||||||||
![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
Житель
|
![]()
— Чем отличаются стриптизерши от футболистов?
— Стриптизерши раздеваются догола, а футболисты — после. В ресторане: — Официант, счет! — Пожалуйста! — А это что такое? — Где? — Вот тут. аписано в конце: «Чашка кофе — 12, Получилось — 50, итого — 300». Что значит — «получилось»? — Ну… Значит, не получилось… |
||||||||
![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
Житель
|
![]()
Водитель грузовой машины увидел на обочине женщину с канистрой.
«Наверно, пиво везет или самогон. Надо подвезти». Посадил в кабину. Едут. Шофер кивает на канистру: — Что, пиво? — Нет. — Самогон? — Нет. — А что тогда? — Бензин. — Зачем? — 3наю я вас! Только первый лесок — так у вас сразу бензин кончается! |
||||||||
![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
Житель
|
![]()
Вопрос: Почему у топ-моделей IQ всё же должен быть немного больше, чем у лошади?
Ответ: Для того, что бы на подиум не какали! Пожилая пара завтракает. Вдруг ни с того ни с сего старуха как дааст старику в морду. — За что?!!! — За то, что любил меня плохо всю жизнь! Через несколько минут старик ка-а-ак врежет старухе. — За что?!!! — За знание разницы… |
||||||||
![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
Житель
|
![]()
6 стадий проекта: 1. Энтузиазм 2. Крушение иллюзий 3. Паника 4. Поиски виновных 5.Наказание невиновных 6. Восхваление и награждение не участвовавших.
Американец въехал на мост на своем стареньком автомобиле и остановился перед шлагбаумом. Из будки вышел дюжий сторож с ружьем и сказал: — Проезд платный. Доллар за машину и доллар за пассажирку. Водитель подумал и ответил. — Машину вы, пожалуй, за доллар можете взять, но жену меньше, чем за полтора доллара не отдам! |
||||||||
![]() |
![]() |
![]() |
![]() |
Житель
|
![]()
Сидят в баре Прекрасный Принц и Кот в сапогах. Выпивают. Прекрасный принц грустен.
Кот спрашивает: — Прекрасный Принц, а почему ты так много пьешь сегодня? Ты же раньше не злоупотреблял! — Ах, не спрашивай, дружище! Вчера, когда я бродил в Заколдованном Лесу, вдруг наталкиваюсь на Спящую Красавицу. Лежит она на ложе из изумительных цветов, а рядом с ней сидит печальный гном. И говорит мне этот гном, что пробудить красавицу сможет только моя любовь. Я, конечно, тут же целую ее в щечку. Никакого эффекта! Тогда я целую ее прямо в холодные уста. Ничего! Тогда я целую ее в шею, грудь — короче, повсюду! Не реагирует! Ну, тогда я раздеваюсь! И… Ну, ты понимаешь, дружище! Я это делал с такой страстью! С такой силой! С такой энергией! И вот через несколько минут она вдруг начинает шевелиться и кричать все громче и громче: «Ох, да, да, а-а, о-о-о-о!». — Не может быть! Так тебе это удалось? Ты пробудил Спящую Красавицу? — В том-то и дело, что нет, дружище! — А как же все эти «а-а-а, о-о-о»? — Симулировала, зараза! |
||||||||
![]() |
![]() |
![]() |
Опции темы | |
Опции просмотра | |
|
|
Стиль от GFXstyles |
Сделано на vBulletin® Версия 3.8.7 Copyright ©2000 - 2021, Jelsoft Enterprises Ltd. Перевод: zCarot |