Анекдоты

Mika

За одно занятие сексом сжигается около 600 килокалорий. Вот почему женатым мужчинам так трудно похудеть.

На иностранца подали в суд на удержание с него алиментов. Он по-русски знает только падежи. В суде держит ответную речь:
- Я - предложный, она - дательный, я - творительный, она родительный, в чем же я винительный?

Mika

Законодателям на заметку: Пора ввести налог на бездомных, а то поживают себе спокойненько в теплотрассах и ни за отопление, ни за капремонт не платят.

На телевизоре должна быть такая же маркировка, как на сигаретах: "Телевидение приводит к слабоумию"

Mika

Человек, который утверждал, что: "Математические школы являются пережитком прошлого, а такие профессии как математик и программист в будущем будут нужны все меньше и меньше" сегодня сокрушается, что: "потерял миллиарды рублей из-за ошибок искусственного интеллекта".

Kokojamba

— Сколько нужно женщин, чтобы заменить перегоревшую лампочку?
— Ни одной. Они будут сидеть в темноте, и ворчать, ворчать, ворчать…

— Бьет ли тебя отец, Макс?
— Нет, я самый младший из братьев — пока до меня очередь дойдет, у отца уже нет сил.

Zapik

Приходит отец домой, и видит через щель в двери, что его дочь занимается мастурбацией с помощью огурца. Он пошёл дальше, поел, в туалет сходил. Через пару минут видит дочь вышла и говорит:
— Пойду-ка я мать с работы встречу.
И пошла. Возвращаются они с матерью через минут 20 и видят: привязал отец огурец и тягает его по квартире. Они его спрашивают:
— Что ты делаешь?
А он им отвечает:
— Зятька с хатой знакомлю.

Kokojamba

— Чем отличаются стриптизерши от футболистов?
— Стриптизерши раздеваются догола, а футболисты — после.

В ресторане:
— Официант, счет!
— Пожалуйста!
— А это что такое?
— Где?
— Вот тут. аписано в конце: «Чашка кофе — 12, Получилось — 50, итого — 300». Что значит — «получилось»?
— Ну… Значит, не получилось…

Zapik

Водитель грузовой машины увидел на обочине женщину с канистрой.
«Наверно, пиво везет или самогон. Надо подвезти».
Посадил в кабину. Едут. Шофер кивает на канистру:
— Что, пиво?
— Нет.
— Самогон?
— Нет.
— А что тогда?
— Бензин.
— Зачем?
— 3наю я вас! Только первый лесок — так у вас сразу бензин кончается!

Kokojamba

В трамвае:
— Скажите, я правильно еду??
— Да.
— Спасибо.

Идет по институту абитуриент и видит обьявление на дверях приемной комиссии:
— Все билеты проданы.

Новая акция:
Купи шесть беляшей — собери собачку!

Zapik

Вопрос: Почему у топ-моделей IQ всё же должен быть немного больше, чем у лошади?
Ответ: Для того, что бы на подиум не какали!

Пожилая пара завтракает. Вдруг ни с того ни с сего старуха как дааст старику в морду.
— За что?!!!
— За то, что любил меня плохо всю жизнь!
Через несколько минут старик ка-а-ак врежет старухе.
— За что?!!!
— За знание разницы…

Kokojamba

Наибольшим спросом из всей печатной продукции до сих пор пользуются деньги.

— Мама, я ровно 18 раз прожевала морковку!
— Молодец! Умница!
— А что теперь с ней делать?!

Zapik

6 стадий проекта: 1. Энтузиазм 2. Крушение иллюзий 3. Паника 4. Поиски виновных 5.Наказание невиновных 6. Восхваление и награждение не участвовавших.

Американец въехал на мост на своем стареньком автомобиле и остановился перед шлагбаумом. Из будки вышел дюжий сторож с ружьем и сказал:
— Проезд платный. Доллар за машину и доллар за пассажирку.
Водитель подумал и ответил.
— Машину вы, пожалуй, за доллар можете взять, но жену меньше, чем за полтора доллара не отдам!

Kokojamba

По улице Еревана идут два молодых человека:
— Вай, слушай, видэл — девюшка красывий пошла? Она мине улибнулась!
— Кагда я тэбя пэрьвый раз увидел — нэдэлю смэялся!

Я так давно работаю доктором в нашей больнице, что давал клятву лично Гиппократу.

Zapik

Сидят в баре Прекрасный Принц и Кот в сапогах. Выпивают. Прекрасный принц грустен.
Кот спрашивает:
— Прекрасный Принц, а почему ты так много пьешь сегодня? Ты же раньше не злоупотреблял!
— Ах, не спрашивай, дружище! Вчера, когда я бродил в Заколдованном Лесу, вдруг наталкиваюсь
на Спящую Красавицу. Лежит она на ложе из изумительных цветов, а рядом с ней сидит
печальный гном. И говорит мне этот гном, что пробудить красавицу сможет только моя любовь.
Я, конечно, тут же целую ее в щечку. Никакого эффекта! Тогда я целую ее прямо в холодные уста.
Ничего! Тогда я целую ее в шею, грудь — короче, повсюду! Не реагирует! Ну, тогда я раздеваюсь!
И… Ну, ты понимаешь, дружище! Я это делал с такой страстью! С такой силой! С такой энергией!
И вот через несколько минут она вдруг начинает шевелиться и кричать все громче и громче:
«Ох, да, да, а-а, о-о-о-о!».
— Не может быть! Так тебе это удалось? Ты пробудил Спящую Красавицу?
— В том-то и дело, что нет, дружище!
— А как же все эти «а-а-а, о-о-о»?
— Симулировала, зараза!

Kokojamba

— Будьте любезны, бутылочку шампанского, коробочку «»Рафаэлло»», шоколадку и пачку презервативов.
— А презевативов нет.
— Тогда ничего не надо.

Объявление: «Опытный дятел быстро избавит Буратино от глистов».

Zapik

Молодая девушка говорит недавно вышедшей замуж старшей сестре:
— Как, наверное, это прекрасно, когда женщина замужем.
На что та отвечает:
— ЭТО прекрасно независимо от того, замужем женщина или нет.